Relatie-expert Carla Ketelaar van Laatste Liefde:
“Ben je enkele maanden na een scheiding of overlijden nog wrokkig, boos, of heel verdrietig, dan is het nog te vroeg om te daten. De stoel naast je is niet vrij voor een nieuwe liefde. Pas als je over de pijn en boosheid van de vorige relatie heen bent en voelt dat je weer zin hebt in een nieuwe relatie, dan heb je een lege stoel naast je, maar voelen dat je er weer zin in hebt, wil nog niet automatisch zeggen dat je er ook aan toe bent.”
“Zoek je bijvoorbeeld een partner omdat je je zo alleen voelt, of wil je wel maar ben je heel bang om je weer te binden? Dan heb je nog innerlijke tekorten die een ander nooit voor je kan opvullen. Dat is daten met een tekort. Wat je zoekt in een relatie kan beter niet bij de ander komen te liggen, want dan mag de ander iets oplossen in jouw leven. De partner levert altijd te weinig, omdat dit niet voor een ander op te lossen is. Ga dus eerst met je eigen innerlijke tekorten aan de slag, zodat je een gezonde, volwassen liefdesrelatie krijgt.”
“Een gezonde relatie is naar mijn idee gebouwd op zes wezenlijke karaktereigenschappen die je eerst bij jezelf mag ontwikkelen: zelfreflectie, emotionele openheid, integriteit, volwassenheid en verantwoordelijkheid, zelfvertrouwen en een positieve levenshouding. Zijn deze eigenschappen op orde, dan trek je met gemak iemand aan die dit ook heeft en je herkent direct als dat niet zo is.”
Vanessa Pilloni van relatiebemiddelingsbureau B-Loved:
“De meeste singles die zich bij ons relatiebemiddelingsbureau aanmelden komen uit een langdurige relatie. Ze zijn alleenstaand en weten niet hoe ze online moeten daten, omdat ze daar al een tijd niet mee bezig zijn geweest. Ik adviseer mijn cliënten om tijdens een eerste date niet te veel over de ex of overleden partner te praten. Het is belangrijk om goed te luisteren en interesse in elkaar te tonen.”
“Alleenstaanden zoeken zichzelf na een lange relatie. Dat geeft onzekerheid. Je moet jezelf opnieuw gaan uitvinden en je wilt fouten uit een vorige relatie voorkomen, dus zoek je in een volgende relatie iets wat je niet meer wilt. De vraag is of dit reëel is, want het kan zijn dat je dan misschien te hoge eisen gaat stellen. Je neemt altijd je valkuilen en patronen mee. Daarom is het goed om eerst te kijken wat je zelf anders kunt doen in plaats van uitsluitend verwachtingen van de ander te hebben.”
Psycholoog en singlecoach Meinou Lambeck van Singlecoaching:
“Weet van jezelf waarom je een nieuwe relatie wilt. Zoek je iemand om alleen leuke dingen mee te doen, of wil je een volwaardige relatie? Communiceer met je nieuwe partner als je nog niet toe bent aan iets serieus en wees eerlijk over je verwachtingen en intenties. Vlucht niet in een andere relatie. De pijn van het nare gevoel dat je vermijdt na een verlies, komt later naar voren in het contact met je nieuwe date. Zo kun je getriggerd raken omdat jouw nieuwe relatie doet denken aan je ex. Op die momenten weet je dat je nog niet over de ex-partner heen bent.”
“Je merkt al gauw of iemand nog niet over zijn of haar ex heen is. Je trekt dan een lade open met boosheid en frustratie als het onderwerp ex partner ter sprake komt. Betrekt jouw date je bij je gewone leven, help je elkaar en word je bijvoorbeeld na verloop van tijd uitgenodigd op familiebezoek? Dat is een indicatie dat je meer bent dan een rebound en dat de ander echt voor je wilt gaan.”
“Soms zoeken weduwen/ weduwnaars iemand die een kopie is van hun oude partner. ‘Onze humor verschilt te veel’, is dan een punt van kritiek. Een nieuwe relatie kan niet hetzelfde vertrouwde gevoel geven zoals je gewend was bij je oude partner. Ben je desondanks bereid om een nieuw iemand opnieuw een kans te geven?”
Coach/ relatietherapeut Edward de Boer van Propio Forsa:
“Bij weduwen/ weduwnaars zie je soms dat jaren na het overlijden van de oude partner, de woning nog vol hangt met foto’s. De ziel van de overleden partner is als het ware prominent aanwezig in de ruimte. Als nieuwe partner krijg je dan geen plek en voelt het soms dat je niet op nummer één staat. Dat is logisch in de beginfase, de vraag is alleen of die verhouding na vijf of zeven jaar nog klopt. Als het huis dan nog steeds vol hangt met foto’s van de overleden ex, ontstaat er een gekke competitie met een overledene. Deze is niet te winnen.”
“Ga als nieuwe partner niet de ‘competitie’ aan met de overledene, negeren van het verlies heeft ook geen zin, maar praat erover met je huidige relatie. Neem hem of haar als de oude liefde van je nieuwe aan; er is immers iemand voor jou geweest en jij hebt weer een eigen plek. Deze heb jij aan te nemen. Die overleden man of vrouw heeft betekenis gehad voor je geliefde. Omarm daarom je partner, inclusief de overleden ex. Bejegen hem of haar respect- en liefdevol.”
“De weduwe of weduwnaar mag erkennen dat je met je nieuwe partner aan een nieuw hoofdstuk kunt beginnen. Dat kan alleen als er ruimte is voor gevoel en het overlijden een plek heeft gekregen. Rouwen van een overledene duurt in de regel vaak minimaal een jaar en een bepaald stuk gaat nooit over. Dat is niet erg.”
Ervaringsdeskundige Jessica (55) uit Venray:
“Mijn man Aron verloor ik elf jaar geleden. Hij was depressief en ik wist dat hij suïcidale gevoelens had. Anderhalf jaar na zijn overlijden kreeg ik weer in de gaten dat er iemand anders met mij aan het flirten was. Ik ben gaan daten in stapjes. Eerst via Tinder, om weer gesprekken te hebben, toen ben ik gaan stappen met een man waarvan ik wist dat er geen lange relatie in zat. Op een gegeven moment ging het stukje angst voor een nieuwe relatie eraf en werd vervangen door nieuwsgierigheid.”
“Ik heb veel gevraagd naar de ex van mijn huidige partner Roy, want praten is verwerken. Hij was op zijn beurt begripvol over mijn verdriet om mijn overleden man. In het begin kon hij nog denken dat ik niet gelukkig met hem was als ik rouwde om het verlies van Aron. Ik heb hem duidelijk kunnen maken dat verdriet om iemand samen kan gaan met gelukkig zijn. Ieder rouwt op zijn eigen manier. Geef de ander de ruimte om af en toe een terugval te hebben. Wij hebben hier in de gang foto’s van onze familie en daar hangt Aron ook tussen.”